想要

想要静下心来写段文字，不要总是断断续续，像是个老妇在抽泣呻吟一般叫人不知所措，又像一块一块的碎片拼凑起的花瓶，虽说完好但其实伤痕累累不堪一击。这样的段落其实真不是我想写的，因为总显是将内心的浮躁和不安一一显现，是为了记录而不是去认真的思考。我总想长篇大论，天南地北，能写多深沉就写多深沉。可是我不能，我不能把一个原本应该很正经的句子写得肃然。我老是受到所谓完美主义的影响，老是会情不自禁地把每个句子都写的差不多长或者是一样长，还一行一行的写，搞得跟诗的文体一样的，更有甚者还时不时考虑这里要不要押韵那里要不要对仗，企图以此体现自己把玩文字的能耐是还可以的是入流的。但事实上，这根本就不值得炫耀而且到现在也都表现得十分下流。我总是在心里默默地鄙视着自己，虽然我也知道，连自己都讨厌的自己又何谈让他人来喜欢或着关心。我也时常看到或者听到，要爱自己以及自己所做的事，发自肺腑地去对待。虽然我总以为这是真理，可转过头还是我行我素不依不饶的。另外，我想我认同了很多的真理，觉得确实是这样子确实是那样子，只是潜意识里却又老是刻意去抗拒，试图逃避这样的固有观念的束缚。有段时间我也总爱做些自以为不一样的事情说一些自以为不一样的话语，而这些也确实会被一部分人觉得有意思，但其实，我心里边压根就没觉得这样子有任何意思。我只不过是自欺欺人罢。当然，随着我慢慢地长大，这些腐朽陈旧的观念已然消失殆尽，我也不再过分扭捏和做作，在这方面我就像脱胎换骨般变得自然和自如。还有，我老是喜欢搞暧昧关系，当然这都是他人的评价，我是永远都不会这样子认为的，有些人会觉得我认识很多女生，经常跟不同的人一起吃饭或者散步什么滴，就说我乱搞男女关系，但我是真的觉得大家都只是好朋友而已，当然有一些是带着喜欢的。关于这件事我是这么想的，如果不是喜欢或者有好感或者默契之类的原因，也很难做朋友的吧，既然喜欢那就得多见面多聊天，我会觉得心情愉悦，谁不喜欢心情愉悦呢。老实说我之前有点孤僻，不认识一些人我觉得我再沉默下去指不定会出什么问题，要是患上个抑郁症什么的多委屈啊。我还觉得，又不是一起的时候我毛手毛脚了或者眉来眼去的，我怎么就乱搞关系了。而且，我又不是只跟女生交往，我也认识很多的男生，可是如果我天天跟各种男生走在路上坐在食堂你们是不是又要讨论下我的性取向，所以见到我跟女生吃饭散步什么的都再正常不过了。于是问题就来了，大家都会说像你这样子的人呀，活该找不到女朋友，因为没有哪个女生愿意跟这么不靠谱这么没有安全感的男生交往。我又能说些什么呢，我只是回答，是呀是呀我就是这么不靠谱的人。但是我有喜欢我的而且我也喜欢的人，喜欢了很久，从高中毕业前认识开始，到现在我都还认真地喜欢。我愿意为她做许多的尝试。这么多年来，很多的批评教导我都改过来了，各种打击和谩骂我也扛过来了，只是就这点我真的是不能屈服，我觉得我交朋友的方式不能因为被别人说了几句就轰然改变，尤其是在我看到光明与磊落这几字之后。由于内向和孤僻的原因我向来都是性格怪异，情感细腻的人，喜欢揣摩他人心思，也喜欢换位思考，像是学心理的人，加之说话音量较小，不会发脾气，很多时候显得较女性，可是有许多东西我觉得还是不错的。不过我改掉很多了，我会逐渐落落大方的，会向各种纯爷们看齐的，我近期的目标是把嗓子练好来，音量音色都要。但无论如何我还是会认识新的朋友，还要继续沟通和交流。只是不管怎样，孤独也好，有人陪伴也好，我都会这么走下去。