广播这玩意还真是，有点让人痛不欲生。
睡觉的时候，耳朵里总得要点东西。否则大脑没法正常想问题，不想的话又会觉得空虚，一空虚就辗转，怎么也睡不着。于是怎么办，耳机塞上。
又有前话说，最近特别害怕听音乐，这可是我最信任，最靠得住的东西。为什么害怕？首先，自己不喜欢听所谓的潮流，所谓的新世代。不喜欢同流合污，凡是诸如恋爱，受伤，等待，后悔等等之类的歌我是一概不愿招惹，爱我就说再见嘛，而且也怕受了污染。我是很容易就受影响的人，任何坏的东西一进我的空间就都影响我，我就必受影响，结果就是身心越来越不健康。拿我住的寝室来说，所有人进进出出，无聊之余挂在嘴边的都是些不净之词，尤其喜欢拿异性的肉体说事，再比如操，靠，等等，不胜枚举。然后我就发现自己开始变坏了。
又能怎么样呢，同在屋檐下，哪能不说话。可是一想这样不行啊，误入歧途了。就开始拼命抗拒，抗拒的结果是自己变成比先前更加沉默寡言的一人，别人说话的时候我就唱歌，以屏蔽不良信息。白天的时候还好，不会胡思乱想，可是到了晚上就不行啊，高潮期，叽叽呱呱吵个不停，简直不让人睡觉。
这时候，能听歌的设备就派上用场了。里面装的全是些老歌，老掉牙了，老的一听就觉得整个人很沧桑，觉得自己的生命已经消耗了老长老长，觉得自己生命轨迹都快画上小数点了。每首歌都承载了一个时段，听到那首歌的时候就不知不觉想到当时的情景，脑海里闪过的全是发白的画面。听十一月的肖邦的时候，就想起自己一整个暑假每天晚上都重复听这张磁带，不断模仿，在台灯下写作业，写信，看书的情形，即使睡着了也让复读机昼夜不停的转。跟现在相比，那个时候，人是很天真的，生活是愉快的，都很健康。听依然范特西的时候，就想高一时自己第一次花四十多元买了正版CD，整晚都激动不已，结果被里面的一首歌感动的，想着自己那些事，躲在被窝里流泪。听久石让的以及秘密专辑里面音乐，就感觉脑袋放空，想起暑假的时候妈妈因为家里很困难喝大量的酒不省人事和侄女一起睡觉时的无可奈何。这些东西，现在无论如何都找不回了。一转身，就都看不见了。有些人，你以为可以一直见面的，结果一眨眼，就见不到了。
清明节的时候，我就想奶奶，想她的名字，觉得特别陌生。自己从来就没有认真对这个和自己朝夕相伴同床共眠了十五年之久的人好过。结果，她离开的时候我甚至没掉眼泪。这让我至今愧疚，就觉得自己心里受了不好的东西的影响，这个世界的浮躁无时不刻都在侵蚀着我的内心世界。我甚至说如果有人能让我再哭一次，我得感激他。有个时间在街上听到一首歌，忘了怎么哭，才终于哭了出来。后来，我为很多鸡毛蒜皮的小事哭得死去活来。于是，我给爸爸发信息，说我爱你。对妈妈说注意身体，多保重。对哥哥说，好好生活。
听不了这个还能怎样，听广播呗。结果确实被我们的广播雷到了。想不到这个社会如此之繁荣，简直无奇不有，无孔不入。于是我就写，资讯爆炸。是真没办法做到去关注那么多，千奇百怪的事。午夜的时候可能还在听着恐怖故事一边做着关于梦想的梦。做得惶恐不安，做得太辉煌。
其实还是可以慢慢的消除那些扎根在心里面的脏污的，就像，台湾人，那个民族所奉承的那句话一样，喜欢音乐的孩子不会变坏。有那么多的东西都能改变我，我该找个方法从里面挑出对自己有用的才是。虽然，复原是不可能的事了。那么，就接受改变，接受现状吧。
怕死的不会是我，我只是不敢面对死亡带来的情伤，我会承受不住的，于是我害怕它。请你们原谅我。我真的很怕死。要是，没有那么多的改变就好了，要是不用修饰就能很好的活着就好了。我必须开始有所保留的而不是全裸的生活。不能让别人知道的太多了，不能被理解，不该被理解。